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Merkmale für PC Suchtis

Du merkst, dass Du Internetsüchtig bist, wenn..


  • du schon so gut pfeifen kannst, dass du auch ohne Modem eine Verbindung zu deinem Serviceprovider aufbauen kannst.
  • dir jemand einen Witz erzählt und du "LOL" (Loughing Out Loud) sagst.
  • du nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wolltest und das jede Stunde wieder versprichst.
  • du um 1/2 4 in der Nacht aufs Häusl gehst und beim Zurückkommen mal kurz den Computer hochfährst 'um deine Mails zu checken'.
  • du ewig mit dem Studium brauchst, nur um den freien Internetzugang nicht zu verlieren.
  • du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn du dein Modem ausschaltest.
  • du Nächte damit verbringst, den Zähler auf deiner Home-Page über die 2000 zu bringen.
  • dein Computer mehr als dein Auto kostet.
  • du als Anschrift nur noch deine e-Mail-Adresse angibst.
  • dein Provider dich bei technischen Schwierigkeiten fragt.
  • der Anwalt deiner Frau die Scheidungspapiere per E-Mail schickt.
  • du dir selbst eine E-Mail schickst, um dich an Dinge zu erinnern.
  • du dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.
  • du die Homepage deiner Freundin küsst.
  • du eine Viertelstunde brauchst, um dich durch deine Bookmarks zu scrollen.
  • sich in deine Brille eine Web-Seite eingebrannt hat.
  • du angestrengt überlegst, was du noch alles im Internet suchen könntest.
  • du dich im WWW so gut auskennst, dass du Suchmaschinen überflüssig findest.
  • du alle Links in Yahoo schon kennst und jetzt halb durch Altavista durch bist.
  • du deine e-Mails überprüfst, keine neuen Mails auf dem Server sind und du es nochmal probierst.
  • du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügst.com
  • du feststellst, dass deine Mitbewohner ausgezogen sind, du aber keine Ahnung hast, wann.
  • dein Haustier eine eigene Home-Page hat.
  • du nachts im HTML-Format träumst.
  • du Stunden brauchst, um alle deine e-Mail-Adressen abzufragen.
  • es zu stinken anfängt, weil dein Haustier verhungert ist.
  • du deine Mutter nicht mehr erreichst, weil die kein Modem hat.
  • deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.
  • deine Kinder Eudora, Homer und Datacom heissen.
  • du bei http://www.wetter.de nachschaust, anstatt aus dem Fenster.
  • du im Internet aus Versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.
  • dein Lebenspartner verlangt, dass der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt.
  • du dich mit folgendem Spruch tätowieren lassen: Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 3.0 oder höher.
  • Altavista bei dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt.
  • du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst.
  • dein Partner sich über mangelnde Kommunikation mit dir beschwert, und du einen zweiten Computer mit Modem kaufst.
  • du dich rühmst, dass keiner schneller doppelklickt als du.
  • du all diese Gründe in der Hoffnung gelesen hast, dass etwas darunter sei, was nicht auf dich zutrifft





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